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朋友圈专治不开心的搞笑段子,个个奇趣横生

一、请大家一定要记住一句话:早饭一定要吃!当然,不是因为健康不健康,而是因为这是你一天当中最便宜的一顿饭!

二、单身的典型标志就是:一个月流量套餐早没了,通话套餐还剩一大半。

三、别抱怨自己活得太累过得太苦。像我,以前什么也不是,现在不同了,连身价千万的老板看到我都主动打招呼:“喂,服务员,过来一下”!朋友圈专治不开心的搞笑段子,个个奇趣横生(图1)

四、朋友跟我哭诉,说因为太穷而经常失恋。我顿时对这个社会绝望了:同样是穷,凭什么他能有女朋友?

五、男人结婚前总觉得适合自己的女人很少,结婚后突然明白适合自己的女人其实很多,唯独老婆不适合。

六、终于明白我和学霸的差距:她心情很差趴在桌上两分钟后突然开始写作业,我心情很差趴在桌上两分钟后就睡着了。朋友圈专治不开心的搞笑段子,个个奇趣横生(图2)

七、至今单身,我跟我妈说:别急,总有一个人等着我的,我可不想将就。我妈:是啊,阎王爷等着你。

八、像你这么彪悍的女汉子,如果一个男生突然对你很好,那就只有一个原因:他敬你是条汉子。

九、一天在路上遇到一个碰瓷老太太,怎么说都不走非得要钱,我就急了,于是就拿起电话假装打电话:爸,给我卡上打五十万,我要撞死个人。老太太一个大耳光把我拍地上:开一电动车装什么高富帅啊。然后,我从容地躺在了地上。朋友圈专治不开心的搞笑段子,个个奇趣横生(图3)

十、其实找谁做女朋友都差不多,都是在不停地争吵。只不过一些人是和比较漂亮的女孩子在争吵。

十一、要出去走走了,毕竟这么好的一张脸总是藏在家里,是社会的一大损失。

十二、当我第一次看见你的时候,你一丝不挂,沐浴在清水里,你的一举一动,一颦一笑,都在吸引着我,你在水中摇着你妖娆的身姿,我实在忍不住了:老板,这鱼多少钱一斤?朋友圈专治不开心的搞笑段子,个个奇趣横生(图4)

十三、在这个赚钱非常容易的时代,我是属于非常容易被赚走钱的那种人。

十四、小时候妈妈和蔼的对我说:乖孩子,学会了这个本领啊,你就一辈子都饿不死了。于是妈妈教了我吃饭。

十五、女生说找不到对象,那是站在自动贩卖机前,找不到自己喜欢的饮料。男生说找不到对象,那是站在撒哈拉沙漠里,说没有那是真的没有啊!朋友圈专治不开心的搞笑段子,个个奇趣横生(图5)

十六、网络是非常实用的发明:以前写作业需要翻很多书,才能查到充足的资料;现在只需要简简单单上上网,就把写作业的事儿忘得一干二净了。

十七、都说鱼和熊掌不可兼得,可上天对我真是太眷顾了,我穷和丑竟然能同时拥有,胖和矮还如影随形。

十八、如果你把全国38%离婚率的数据发给父母,他们并不会因此而不催你结婚,反而会对你说:“既然不幸福可以随时离,你还怕什么呢?”朋友圈专治不开心的搞笑段子,个个奇趣横生(图6)

十九、公主都是被王子吻醒的。而你,除了饿醒就是被尿憋醒的。

二十、人生如梦,我总失眠;人生如戏,我总穿帮;人生如歌,我总跑调;人生如战场,我总走火。总结:悲惨人生!

二一、去吃涮锅,要了一个清汤锅。吃了一会,觉得嘴唇麻麻的!问服务员,是不是锅上错了,这么麻,吃不了。服务员检查一下说,“实在不好意思,我给你们换个锅吧!这个锅漏电!”朋友圈专治不开心的搞笑段子,个个奇趣横生(图7)

二二、我在网上被别人骗了一千三,我去报警,警察说金额不到两千不予以立案,于是我马上又往骗子的账户打了七百,深深被自己的智慧震惊了。

二三、“为什么同样是女的,丈母娘比女朋友更难哄?”“因为丈母娘已经上过一次当了!”

二四、见一同事脸上都是血痕,我问他:“咋滴了兄弟?”同事:“都怪我,上个星期托人买了条二哈!”我:“被狗咬啦?”同事:“还不如被狗咬呢?”我:“到底咋回事?”同事:“二哈拆家把我的私房钱全翻出来了,被我媳妇当场看见。”

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